Joãozinho tem 50 reais

Joãozinho tem 50 reais. Mal dá pra comer, se locomover e chapar porque tá tudo caro demais. O Michel Temer não é o homem do ano, porque ele não é homem, é um ET Reptiliano, até eu sei isso e eu já repeti de ano. Abacaxi vai em trufa e é o Rei Fruta. O Temer não é meu truta, porque ele não é peixe e sim um lagarto do mau que veio do espaço disfarçado com diplomacia, que muda a voz, tuita e vacila. Agora Joãozinho só dá rolê barato com saldo negativo no supermercado. Não é a realidade que ele quis, ele não vai no Pão de Açúcar porque lá é lugar de gente feliz.
O sofrimento parece um salário, onde todo dia eu ganho aumento sem pedir, crise financeira se eu fosse criança só teria frustrações na minha lancheira. Michel presidente interino, cuidado é mais uma cilada Bino, direitos autorais, direitos autorais. Nave mãe venha buscar o seu filho, ele não sabe se limpar direito, de direita, nos põe pra baixo, embaixo e eu olho pra cima e vejo quem, o retrocesso vindo num aeorotrem. O Levy Fidelix parece o personagem do Popeye que só come hamburguer, mas o Levy Fidelix só come cocô. É um péssimo cosplay e talvez vá me processar.  Reptilianos, direitos autorais, direitos legais e Joãozinho só tem 50 reais.

Euforia, Silêncio & Dissipação.

Pra mim, a comédia Stand Up pode ser definida em 3 estágios: euforia, silêncio e dissipação. As pessoas riem das piadas, se alegram no show, então vem o silêncio que precede as contas a serem pagas. E elas vão embora, seguindo o fluxo da dissipação. E acho que isso serve pra muitas coisas na vida. A refeição alimentar, quando se está com fome você come vorazmente na euforia, aí o silêncio ao digerir. Então você se retira da mesa, dissipando. A mesma coisa serve pra diarréia: Vem a euforia com a cólica e o suor, o som do borbulhar no motor intestinal, que leva o chafariz a explodir no mundo exterior. Agora é a vez do silêncio, com a baba escorrendo no canto da boca, e a respiração normalizando. Você se limpa e levanta sentindo alívio, talvez vergonha. Mas com certeza, dissipando

Travesseiros VS Almofadas

Um palco, dois focos de luz. De um lado, a Almofada, do outro, o Travesseiro. Cada um tem um microfone num pedestal, e é aí que começa a batalha.Travesseiro VS Almofada

Almofada: Travesseiro, sua única função é ser confortável e nem isso você conseguiu sem a ajuda da Nasa.

Travesseiro: Almofada, tem vários tamanhos, cores e estilos, vai bem num sofá, numa casa arrumada ou até numa foto em uma revista, mas numa festa, as pessoas vomitam em você e te largam no chão. Sou eu que eles querem limpinho na cama

Almofada: Travesseiro, eu tenho pena de você, porque você tem pena de ganso.

Travesseiro: Almofada, como é viver sabendo que você é o diminutivo de um puff? Como é viver sabendo que seu aumentativo, é um puff?

Almofada: Travesseiro, eu promovo beleza com estilo e conforto onde as pessoas podem discutir diplomaticamente, você promove guerras sem sentido forçando estereótipos machistas e incitando a violência.

Travesseiro: Almofada, você é um almofadinha.

Almofada: Travesseiro, você me critica, mas você me imita quando trabalha em empresas de ônibus e avião.

Travesseiro: Sim, fazem versões menores nossas que parecem você, mas chamam de travesseirinho, porque AINDA sim, soa mais profissional do que "Almofada"

Almofada: As pessoas babam em você

Travesseiro: Cachorros transam com você

Almofada: Travesseiro, você tem uma versão para viagens que se usa encaixando no pescoço, e mesmo assim, a maioria das pessoas precisam tomar remédio pra conseguir apagar com você em volta do pescoço, você é pior que uma corda.

Travesseiro: Cachorros transam com você.

Um show incrível, um sequestro relâmpago e um risole zoado.

Uma vez fui fazer um show em Sorocaba, saindo do show, comprei um salgado num boteco e saindo de lá eu fui sequestrado. Isso foi faz 3 anos. Eu saí do boteco com o salgado, um carro parou, me apontaram uma arma, mandaram eu entrar no carro e ficaram rodando comigo por 1hr. No meio do sequestro-relâmpago, o bandido pegou meu salgado, deu uma mordida e falou "esse risole ta uma merda" e aí jogou pela janela.
Eu fiquei extremamente bolado, que mesmo com tudo isso de ruim acontecendo, o cara do boteco ainda me vendeu um risole zoado.

"Você não tá me entendendo, Eu Não Sei Voar"

Eu lembro de quando eu tive depressão pela primeira vez, foi com 5 anos de idade, eu tinha acabado de assistir Peter Pan e perguntei pra minha Tia Marília, se eu conseguia voar. Ela ficou com dó de mim, e respondeu "Sim Gabe, você pode voar, se você quiser, você consegue voar". Logo em seguida, ela avisou minha mãe "Seguinte, o seu filho acha que ele pode voar, então você tem esse problema em casa agora". Minha mãe, furiosa, replicou dizendo que ELA(minha tia) iria voltar lá ela mesma e dizer que eu NÃO podia voar, que aquilo não era verdade. Então ela foi, e me disse "Gabe, você não pode voar, era mentira, desculpa, você não consegue voar". E eu sei que o espaço de tempo de quando ela falou que eu podia e não podia voar, foi só de 2 horas, mas é bastante pra uma criança de 5 anos de idade, que planejou o resto da vida dela pela frente, sabendo que ela podia voar. Eu tava, tipo "Foooooodaaaaaaaa-se passagem aérea! Eu vou voando pro Caribe, eu ponho um capacete, levo uma mochila com uns lanches e vou voando pro Caribe, sem fazer check in." Só que aí minha realidade caiu quando ela desmentiu, e disse, que eu iria passar o resto da minha vida entrando na internet 2 meses antes, pra conseguir comprar passagem aérea mais barata. E fazem 24 anos, que eu falo e repito todo dia pro meu terapeuta "Você não tá me entendendo, Eu Não Sei Voar!"

3 Piadas sobre quando trabalhei em escritório

1-Uma vez eu trabalhei num escritório em Santos e lembro do meu primeiro dia no trabalho, meu chefe perguntou "Fala uma qualidade boa sua." Eu disse que tinha uma memória boa, e ele respondeu "Ótimo, isso vai ser muito útil aqui. Bem vindo a equipe. Sinta-se em casa”. Um mês depois ele gritou comigo "Gabriel! Cade os relatórios que eu te pedi pra hoje, você não tinha uma memória boa? Esqueceu disso?" e eu respondi "Esqueci não, mas aí eu lembrei que o senhor disse pra eu me sentir em casa... então, você pode terminar esse relatório pra mim? É pra hoje."

2-Faz muito tempo que eu não tenho um emprego  de verdade, em carteira assinada. As vezes eu sinto falta de faltar no trabalho.

3-O  que eu mais sinto falta do meu emprego, é que eu tinha 2 horas de almoço, nem em casa eu tenho 2 horas de almoço.

A mulher não é um pedaço de carne, vinil ou látex.

Mulheres não são objetos sexuais. A objetificação sexual da mulher é um pensamento machista horrível enraizado em nossa cultura e que ainda ecoa fortemente na sociedade. Uma mulher não é um objeto sexual nem se for uma boneca inflável, até porque isso não é um ser humano, é só uma boneca sem sentimentos e um item de péssimo gosto para festas. Eu percebi isso quando levei uma dessas bonecas pra uma festa de aniversário. Eu estava tentando me reconectar com meu primo de terceiro grau, um garoto de 10 anos que havia perdido a mãe recentemente e eu cometi o engano de achar que a boneca pudesse desempenhar um papel importante no crescimento e amadurecimento dele.
Mas o que eu quero dizer, é que isso foi errado. Mulheres não são objetos sexuais e bonecas infláveis não preenchem o vazio maternal ou conectam pessoas, pois no fim... é só você chorando sozinho, abraçando o ar dentro de uma embalagem menos vazia que você.
A mulher não é um pedaço de carne, vinil ou látex.